Esiste l'amicizia uomo-donna? Terzo round

La tragicomica vicenda della mia amicizia maschile toccherà ora vette talmente dramagrottesche che nemmeno Roberto Rossellini e Stanley Kubrick messi insieme avrebbero potuto tirare fuori un soggetto simile.

Arriviamo dunque a quell'estate tremenda in cui venni prima stremata dai malori e dall'operazione di mia mami e poi dal periodaccio vissuto dal mio fidanzato, in cui siamo stati senza sentirci per diversi giorni - da me vissuti malissimo tra stomaco chiuso, insonnia e sensazione come quando si ha la febbre a 40°. La sera poi non uscivo quasi mai.

Una volta però andai a vedere due amiche che recitavano in una piccola compagnia teatrale. L'opera rappresentata era piacevole e quelle due ore mi volarono tanto che non controllai il cellulare. Però lo guardai dopo, in partenza per la pizzeria dove gli attori avrebbero cenato, e trovai un messaggio da un numero sconosciuto: "Ciao come va, tutto tranquillo? Davide".

Sgranai gli occhi: il mio fidanzato mi aveva finalmente scritto!!!!! Evviva!!! Trionfo dell'amore, ritorno alla serenità, incubo finito!!!!

Gli risposi cercando di non sbottonarmi troppo ma dicendogli che non stavo bene, lui replicò gentile ma un po' vago, io ribattei che il lavoro non c'entrava niente, anzi, e lui mi accennò ad una sua collaborazione con una rivista di musica. Cosa? Coooooosa??????

Provando contemporaneamente fastidio, vergogna, rabbia e stimolo intestinale, chiamai quel numero: "Pronto.... Davide.... Davide De Loiacono?".

Esatto, era Il Pugliese, che in comune col mio adorato fidanzato ha il nome di battesimo oltre al genere anagrafico.

Iniziai a balbettare isterica una spiegazione: non pensavo fosse lui ma il MIO Davide, con cui non mi sentivo da alcuni giorni. In evidente imbarazzo, Il Pugliese ha iniziato a scusarsi per i tanti mesi di silenzio, in cui ha avuto vari problemi di famiglia ed esistenziali (anche lui????), ma ormai il mio cervello era partito e le mie lagrime pure, tanto che dovetti interromperlo ahimè singhiozzante e, con un gran bisogno di vuotare lo stomaco, gli attaccai il telefono in faccia.

                                    

                                                   

Inutile dire che in quella pizzeria non misi piede, anzi ci fu la grande opera ausiliaria e consolatoria delle mie angeliche amiche, incluso il ritrovamento del mio cellulare, che avevo scagliato alla cieca dentro l'auto. E ignorai volutamente, quella sera e il giorno dopo, i 2-3 messaggi de Il Pugliese.

Nei giorni a seguire invece ci scambiai alcuni sms - egoisticamente, per sedare l'imbarazzo dell'essermi fatta beccare in crisi e poi in lacrime - ma con linguaggio freddo, distaccato, sbrigativo. Col MIO Davide niente di nuovo nel frattempo.

Un giorno, a pranzo da mia cugina e mia nipote, ricevetti l'ennesimo messaggino da Il Pugliese (di cui avevo a malincuore memorizzato di nuovo il numero), un "Che fai" senza punto interrogativo. Era il suo secondo sms consecutivo cui non avrei risposto - d'altronde lo lessi come sotto sedativi. 

                                             

Un'ora dopo invece mi telefonò il MIO Davide. Nelle successive 30, ci riavvicinammo e progettammo il mio trasferimento in Piemùnt da lui.

Per fortunosa combinazione, gli sms de Il Pugliese, da me trattati col rituale aprire-far vedere al mio fidanzato-cancellare, si diradarono velocemente.

Vaneleaks - dall'archivio della vergogna, le chat della prima rottura con Il Pugliese

Tornando al triste, patetico racconto della fine della mia amicizia con una persona di sesso opposto al mio, riporto qui sotto due dialoghi estratti dalle due conversazioni incriminate che ho avuto via Messenger appunto con Il Pugliese e che causarono la nostra prima rottura, innescata da lui ma a quel punto reciprocamente voluta.

Prima conversazione:


cancellata, come da previsione


Estratto dalla prima conversazione (poiché ha dato spunto a tutto il quid):

IP scrive (21.38):

e poi non esiste l'amicizia uomodonna

Seconda conversazione, pochi giorni dopo:

cancellata, come da previsione


La prima cosa che feci, tutta infastidita, fu cancellare il suo recapito Messenger e poi il suo numero di cellulare.
Con un salto temporale di circa otto mesi, la narrazione riprenderà dal terribile periodo di stress, dolore e sfinimento che attraversai a causa della malattia e dell'operazione di mia mami prima e della crisi col mio fidanzato dopo - roba che se gli sceneggiatori di Beautiful mi leggessero, ci trarrebbero ispirazione per altri 3000 episodi.

Sia che Il Pugliese (ri)trovi questo blog e, riconosciutosi,  ritenga questo post offensivo sia che, al contrario, ne ignori beatamente l'esistenza, si sappia che a priori cancellerò fra tre giorni esatti questi estratti.
Voglio solo far capire ai miei lettori cosa e come ho vissuto questo momento cruciale della nostra amicizia e magari leggere qualche consiglio consolatorio o illuminante, non certo umiliare o screditare - anzi, al più sono io a rischiare di passare per infantile e di cadere nel torto!

Ma dai? Ma davvero?? Chi l'avrebbe detto???

La mia amica-conoscente A., che pian piano sta uscendo dal suo dca e dalla mentalità malata, si è resa conto che, pur mangiando più carboidrati e grassi "buoni" di prima (cioè quasi nulla) e nonostante non divori più tutta la verdura che assumeva, non solo non è più aumentata di peso, ma ha perso persino qualche etto.

PS: Ahhh, che bello poter inserire (grazie al cambio di pc) qualche bella immaginetta graziosa e illuminante, dopo tanti post bui e tediosi!!!

Micro aggiornamento sulle Serebro

Davvero, ci sono rimasta malissimo quando ho visto un'altra versione di "Mama lover" del famoso trio femminino, decisamente più spinta.

http://www.youtube.com/watch?v=vDRnkTSdbRE

Nel video di cui ho riportato l'url, le tre bellocce con la pelle di porcellana e i vestitini ini ini flirtano dai finestrini della loro auto con altri guidatori, si sculacciano e si danno i bacetti! Ma vi ricordate i chilometrici leccalecca tortili - la gioia di ogni dentista insomma - che le bonazze sventolavano e si sbafavano indomite? In questa versione, udite udite, ad uno di questi dolciazzi mettono un preservativo! Olèèè!

Non ci volevo credere! Questo è abuso di bellezza e libertà, ora capisco chi commentava la versione soft dicendo che "era un porno molto carino"!
Altro che serebrolese, queste tre sono il gotha della malizia!

Unità di misura ed errori madornali

Eh no, ragazzi! Ho trovato su un sito la notizia della pop star Lady Gaga - ancora lei, ancora lei - apparsa a Isla Verde con un bikini che le metteva in risalto la generosa scollatura...generosa appunto grazie ai kg in più presi dalla stessa miss Germanotta...Solo che nella traduzione in italiano, c'era scritto che i chili erano trenta... Trenta? Ma non erano un po' troppi? Mi sono levata il cocente dubbio cliccando sull'articolo originale americano, e lì mi è comparsa la parola "pound"! Misura che, ricordiamolo, equivale a mezzo chilo scarso! Arcano svelato dunque! L'effettivo totale ingrassamento di LG corrisponde quindi a meno di 15 kg, come lei aveva già dichiarato - e come avevano già scritto! Quindi invoco i media, specie questi siti di pseudo notizie sui vip, di fare attenzione ed evitare questi errorini da scuola dell'obbligo: giacchè si incaponiscono nell'essere eccessivamente pignoli sul peso e sul volume delle carni dei famosi, il minimo che possono fare è essere precisi!

A Fiorito della dieta non importa un bel nulla

Ma che strano questo mondo! Con quante persone che cercano di seguire diete o almeno di non ingrassare, ce ne sono altre che se ne fregano altamente di tutto ciò e magnano, magnano, magnano, espandendosi a dismisura. Una di queste è Franco Fiorito, che ha acquisito una bella taglia XXXL e oltre anche grazie a danaro pubblico. Si, perchè  il sovracitato politico di AN e del PdL, ex sindaco di Anagni, è adesso l'ex capogruppo del PdL alla Regione Lazio, appena incarcerato per reato di peculato in seguito a indagini sui fondi del partito. Tralasciando le sue imprese politiche, filofascismo incluso, il già benestante di famiglia FF è uno che ha sminestrato soldi in bonifici, transazioni e pagamenti per sei milioni di euro, ha intestati terreni e fabbricati, possiede case e una villa abusiva sul Circeo, auto non solo blu e barche, conti in Italia e all'estero.....Ed è una superstazza: 180 kg per 1,91 m!
Indoviniamo come FF, detto Er Turco, più noto come Er Batman, è arrivato a farsi un IMC di quasi 50??

Qualche regalo in enoteca un po' esagerato? I bignè allo zabajone?
I menù troppo succulenti ("Il Mattino" ha pubblicato online la mappa dei ristoranti frequentati da FF a Roma: http://www.ilmattino.it/foto/regione_lazio_le_cene_di_fiorito_la_mappa_dei_ristoranti/0-9492-221106.shtml) ?
O forse sono stati gli weekend a Porto Cervo, e magari anche la vacanza in due spa della Costa Smeralda a farlo arrivare a quasi due quintali??
NON DITEMI CHE SONO STATE LE OSTRICHE, CHE HANNO SOLO 57 CAL OGNI 100 GRAMMI!...Perchè se così fosse, vuol dire che si è divorato tutti gli allevamenti della Bretagna!!!

La madre di FF però ha giurato in un'intervista che suo figlio "ingrassa per il nervoso" e oltretutto fa una vita morigerata, non fuma nè va in locali o discoteche, uno bravo e intelligente come lui, che a tre anni leggeva giornalini e in terza media è stato promosso con "eccellente"!!!

Ma che disdetta però! Io che raccomando porzioni limitate e weekend con pochi carboidrati, che predico una nutrizione lenta e razionale, calibrata e meditata, che sconsiglio spuntini e aperitivi, che aborro gli sprechi e che non tollero i pasti fatti per noia, mi tocca leggere che esistono mangioni golosoni arraffoni come FF, che dei messaggi del mio blog se ne fa una beffa e poi ci mangia su!

Ah, la domanda "come ha fatto FF a pagarsi tutta 'sta robba?" viene di conseguenza, ma è talmente retorica che mi fermo qui.

Quest'anno va di moda il nero...

Eh si, l'ultima tendenza dell'estate 2012 è il nero, praticamente in ogni settore del vivere quotidiano.

Come compagnia domestica è bello e affettuoso

Come vestito snellisce e conferisce eleganza e semplicità

Come bevanda è corroborante ed energizzante

Come giocatore di futbòl prima o poi convince tutti

Dico bene?

(Un grosso in bocca al lupo all'Italia!!!)

Mi lamento, eccome!

Basta, non ne posso più degli ipocriti che stravolgono le conversazioni!
Ne ho piene le scatole di quelli che se si parla di larghezza e lunghezza tirano fuori colore e opacità! Di quelli che tirano in ballo la forma quando l'importante (in quel discorso in particolare) è la sostanza!
Ma non siete capaci di rimanere in tema? Ed eventualmente, non potete stare zitti se non sapete argomentare? Che poi nemmeno fossi Socrate, io, che faccio discorsi difficili o apparentemente complicati! Ma anche se parlassi sempre delle cose più semplici, perchè complicarle con parentesi che NON C'ENTRANO NIENTE?




Esempio tipico n1
V: Ieri la tipa R. mi ha detto che sono di vedute ristrette perchè ho detto che quel complessino folk, a confronto con quel quintetto di archi, mi stonava un po' all'inizio...
C (con la sua voca da pia dama): Eh, ma perchè te sei abituata ad un genere musicale e ascoltarne un altro lì per lì non ti è piaciuto, è normale...
V: Aspetta, io ho detto, parole sputate "Lì per lì, a caldo, la musica del gruppo folk mi è sembrata non bella, poi i due gruppi si sono armonizzati e mi sono piaciuti entrambi"...Ma che sono queste, parole di una di vedute ristrette? E tutt'al più è un gusto personale, che dissente da quello di R., ma comunque perchè sentirmi dire che ho i paraocchi???
C (sempre con la sua voce da pia dama): No, ma perchè te sei abituata ad un genere musicale e ascoltarne un altro lì per lì non ti è piaciuto, è normale...


Esempio tipico n2
V. vuole perdere un po' di peso.
Tre quarti delle persone con cui accenna di questo fatto senza iperboli nè vittimismi, le chiedono cosa allora dovrebbero dire/fare/baciare quelli che pesano il doppio o il triplo di lei.


Tra l'altro, V. si chiede perchè nessuno mai le risponda con più di tre parole quando fa domande dirette su letture, cinema o concerti.


Ma i peggiori chi sono? I finti inglesi stile "keep calm and take it in the ass", quelli che ti dicono di non lamentarti perchè è inutile!
Ma se siamo fra amici ed io ho un problema recentissimo, posso almeno avere i miei 3 minuti=180 secondi, pause incluse, di tono preoccupato? Se ho appena perso un lavoro stagionale, perchè non posso lagnarmene senza dovermi sentire che c'è crisi per tutti, quindi è normale, quindi non ti lamentare? Eh che cavolo, mi sono vista sfumare tre mesi di stipendio part time, se permettete mi lamento eccome! Ma anche se mi fossi rotta un'unghia, perchè non posso convidivere per trenta secondi il mio fastidio senza udire confutazioni???
Se oggi mi fa male un dente e dico che è una noia dover mangiare da una parte sola, perchè c'è sempre il finto zen che mi vuole ricordare che esistono al mondo un milione di situazioni e malattie molto più dolorose?
E, in fatto di linea, se oggi sono gonfia come un pallone, con tutta la simpatia per chi ha la pancia gonfia 365 giorni l'anno, anche io ho il diritto di lamentarmi di gonfiori e cerniere che sembrano esplodere!

Ma io mica volevo il primato della scarsità pecuniaria, del dolore o della pancia gonfia!!! Io volevo sono confidarmi e, perchè no, lamentarmi per qualche minuto, visto che regalo ore e ore di sorrisi, tranquillità, disponibilità, ascolto e comprensione!

No comment, anzi si

"Il tuo blog l'ho trovato perchè ero alla ricerca di blog di persone sovrappeso delle quali mi occupo per lavoro. Posso dirti una cosa??? Tu la ciccia ce l'hai nel cervello e credo che sei un'offesa per chi veramente il problema del sovrappeso e dell'obesità ce l'ha sul serio. Per capire bene il problema dovresti passare un mesetto circa con 110 chili addosso e ti assicuro che i tuoi 55 chili per un metro e 61 ti sembrerebbero proprio il non plus ultra. Dai retta a me: parla d'altro nel tuo blog che così non offendi nessuno"

Questo mi scrive Graziella, in data 12 aprile, a proposito di uno dei miei primissimi post, scritto a febbraio.
Mi viene subito da chiedermi perchè si sia soffermata su un blog con url "normopeso a dieta", se ne stava cercando altri di persone sovrappeso - che abbia voluto gettare benzina sul fuoco? Bah.

Graziella scrive che io non ho un vero problema di peso, ma sottintende che ho scritto cose non ragionate, perchè non peso molto come invece le persone di cui si occupa per lavoro. Se  quindi il mio problema è di vedermi troppo grassa seppur normopeso, allora non le è venuto il dubbio che di problemi, più o meno gravi, potessi averne anche io? O lei crede che il problema sia solo il numero che mi dice la bilancia, ammesso che lo conosca e che lo controlli? Ma sovrappeso o controllo anomalo della forma fisica non dovrebbero partire tutti da un disagio interiore, al di là del peso (perchè si, esistono anoressiche e bulimiche di ogni taglia, mica solo con la 38...anche se io non ne faccio parte)? Ed è dunque giusto insultarmi e tagliare corto dicendo che sono offensiva, quando dietro potrei avere anche io grossi disagi?
Chi ha un blog di ricette è allora offensivo verso gli oversize, visto che loro non potranno mai mangiare primi piatti ben conditi come propongono tante meravigliose ricette???
Chi ha un blog di sport e fitness è allora offensivo verso gli oversize, visto che loro hanno gravi difficoltà a muoversi e a praticare esercizio fisico, e quindi ben difficilmente potrebbero fare sedute di pesi in palestra o corsa o trekking?

Quindi gattiandgatti offende gli amanti dei cani, perchè ha scelto di pubblicare solo foto di felini domestici - quegli esseri miagolanti egoisti approfittatori - invece che quelli del miglior amico dell'uomo? Ok, questa è un'iperbole.

Ma poi, ho più parlato del mio peso qua dentro? Ho gioito forse se ero scesa a 54 kg o mi sono disperata se mi sono di nuovo infloridita? Ho pubblicato mie foto quando quei cavolo di jeans mi si sono chiusi? Eppure di foto dal mio hard disk ne ho pubblicate, e certo non mi mancano scatti miei personali. Parlo rivolgendomi al mio pubblico, perchè vedo che ho superato le 700 visite, quindi c'è qualcuno che più o meno mi legge.

Io ho il grasso nel cervello? Io sono offensiva? Ma se il 14 aprile, due giorni dopo che Graziella mi ha commentato, ho scritto un post intitolato "Assaggiare un po' di tutto", elogio del mangiare bene e del non privarsi di cose buone!

Parlare d'altro? Ma se qui dentro spazio su un po' tutto, dalla famiglia all'amicizia! Ho pure accennato, in maniera soft e con un giochino di parole, ad un fatto di politica!

Graziella, se ti occupi di persone sovrappeso non vedo perchè ti rivolgi così ad una persona che conosci solo attraverso dei post, e soprattutto ti prendi la briga di commentare solo quello che evidentemente ti ha dato più noia - visto che non hai dato segni di approvazione quando ho parlato di cose sensate e ragionate sull'alimentazione o quando ho elogiato due Vip note anche per le loro morbidezze fisiche. Non è da molto che scrivo, quindi in quanto blogger devo ancora raffinare il mio stile e meglio esprimere le mie idee, ma con le tue parole hai fatto un buco nell'acqua.
Se sono davvero offensiva per chi pesa il doppio di me, vorrei almeno leggerlo da una persona sovrappeso, con argomentazioni valide. Sappi però che nel mondo siamo in tanti, con tanti problemi spesso facili da giudicare, quindi aspetta un po' di più prima di scrivere, o almeno smorza i toni. Qui poi non giudico nessuno e, incredibile per te da credere, peso comunque ogni mia parola col bilancino. E non so se hai notato il sottotitolo del blog, che ho aggiunto qualche giorno fa, non so esattamente quando: piccole soluzioni per piccoli problemi. Non offendo nessuno perchè qui parlo di me e del mio corpo, stop. Chi legge non dovrebbe sentirsi tirato in causa nè aggredito, al di là del peso. Se poi succedesse come pensi tu, risponderò e chiarirò con tutta la mia disponibilità.

Anche lui ora è a dieta

Dopo gli accadimenti degli ultimi giorni, ieri Renzo Bossi si è dimesso dal ruolo di consigliere comunale. Si prenderà - c'è da scommetterci più velocemente di qualsiasi altro neo disoccupato italiano - circa 40mila euri di indennità di fine mandato. Non si sa a cosa si dedicherà ora, o almeno non lo so io, ignorantona semianalfabeta, che nel mio tempo libero o leggo o mi occupo della mia linea.
Una cosa è certa. Ora anche Renzo Bossi è a dieta. Eh si. Magari non dovrà rinunciare ai carboidrati in eccesso come faccio io, ma qualcosa in meno adesso c'è nel suo quotidiano. Meno prelievi, meno soldi, meno rimborsi spesa, meno viaggi. Forse anche meno ristrutturazioni e meno divertimenti. Magari anche meno cilindrata, visto che un Suv da 50mila euri "preso con il leasing" comporta diverse spese che un ventiquattrenne disoccupato potrebbe non riuscire più a sostenere.
Un saluto quindi al secondogenito del Senatùr e un incoraggiamento: la parte peggiore del dover fare a meno di qualcosa sono le prime 2-3 settimane, poi ci si abitua. Anche se ho il sospetto che le sue restrizioni saranno minime e temporanee...E di certo non starà mai a digiuno forzato come certi figli di comuni mortali.